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DICIONÁRIO DA LOIRA‏

*DICIONÁRIO DA LOIRA*

*Testículo............. : Texto pequeno.**

*Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo*

*Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.*

*Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.*

*Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.*

*Padrão................... : Padre muito alto.*

*Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.*

*Democracia......... : Sistema de governo do inferno.*

*Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.*

*Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.*

*Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.*

*Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.*

*Detergente...........: Ato de prender seres humanos.*

*Armarinho........... : Vento proveniente do mar.*

*Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.*

*Conversão............ : Papo prolongado.*

*Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.*

*Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.*

*Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.*

*Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.*

*Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.*

*Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.*

*Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.*

*Tripulante...........: Especialista em salto triplo.*

*Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.*

*Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.*

*Coitado............... : Pessoa vítima de coito.*

*Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)*

*Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.*

*Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.*

*Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.*

*Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.*

*Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.*

*Assaltante........... : Um 'A' que salta.*

*Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.*

*Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.*

*Coordenada.........: Que não tem cor.*

*Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.*

*Ratificar .................: Tornar-se um rato.*

*Violentamente..... : Viu com lentidão.*

*Diabetes ...............: As dançarinas do diabo**

Provérbio árabe‏

A simplicidade é um tesouro infinito. Se não podes ter o que queres, contenta-te com o que tens

Sabem qual o aspecto do Pai Natal no Verão?

Perde a magia toda, nÒo?

Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!!

Numa embalagem de sabonete Dove:

"Indicações: utilizar como sabonete normal"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:

"Sugestão de apresentação: Descongelar"

(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)

Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:

"Não inverter a embalagem"

(UUUPS...!)

No pudim da marca Minipreço:

"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:

"Não engomar a roupa no corpo."

(Sim, há gente pra tudo)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:

"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"Advertência: pode causar sonolência!"

(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:

"Usar apenas no interior ou no exterior"

(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:

"Aviso: contém amendoins"

(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)

Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:

"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)

No iPod Shuffle, da Apple:

"Não comer"

(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:

"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"

(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)

Há coisas fantásticas, não há?

Será que aqueçe?

As 12 Sogras

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!



2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?



3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!

Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.



4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!



6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por
um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na
cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!



7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!



8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do
genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à
sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!



10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!



11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras



12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.