A inocência das crianças

O Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:

- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! - responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas fixes, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Melhor anuncio de preservativo já feito‏

DICIONÁRIO DA LOIRA‏

*DICIONÁRIO DA LOIRA*

*Testículo............. : Texto pequeno.**

*Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo*

*Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.*

*Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.*

*Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.*

*Padrão................... : Padre muito alto.*

*Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.*

*Democracia......... : Sistema de governo do inferno.*

*Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.*

*Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.*

*Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.*

*Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.*

*Detergente...........: Ato de prender seres humanos.*

*Armarinho........... : Vento proveniente do mar.*

*Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.*

*Conversão............ : Papo prolongado.*

*Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.*

*Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.*

*Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.*

*Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.*

*Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.*

*Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.*

*Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.*

*Tripulante...........: Especialista em salto triplo.*

*Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.*

*Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.*

*Coitado............... : Pessoa vítima de coito.*

*Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)*

*Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.*

*Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.*

*Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.*

*Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.*

*Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.*

*Assaltante........... : Um 'A' que salta.*

*Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.*

*Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.*

*Coordenada.........: Que não tem cor.*

*Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.*

*Ratificar .................: Tornar-se um rato.*

*Violentamente..... : Viu com lentidão.*

*Diabetes ...............: As dançarinas do diabo**

Provérbio árabe‏

A simplicidade é um tesouro infinito. Se não podes ter o que queres, contenta-te com o que tens

Sabem qual o aspecto do Pai Natal no Verão?

Perde a magia toda, nÒo?

Sugestões reais e extremamente pertinentes de marcas conhecidas!!!!

Numa embalagem de sabonete Dove:

"Indicações: utilizar como sabonete normal"

(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal!)

Em algumas refeições congeladas de Iglo:

"Sugestão de apresentação: Descongelar"

(É só sugestão! Agora façam dela o que quiserem!)

Na sobremesa Tiramisu, da Tesco, lê-se na parte de baixo da embalagem:

"Não inverter a embalagem"

(UUUPS...!)

No pudim da marca Minipreço:

"Atenção: o pudim estará quente depois de aquecido"

(Onde estariamos nós sem os senhores do Minipreço para nos guiarem)

Numa embalagem de tábua de engomar da Rowenta:

"Não engomar a roupa no corpo."

(Sim, há gente pra tudo)

Num medicamento da Boots para o catarro infantil:

"Não conduza automóveis nem maneje maquinaria pesada depois de tomar este medicamento"

(Andamos a ler muito "Os Cinco", o "Clube das Chaves", "Uma Aventura...", não andamos?)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:

"Advertência: pode causar sonolência!"

(Pode, não... deve!)

Numa embalagem de luzes de Natal:

"Usar apenas no interior ou no exterior"

(Eu agradecia imenso que alguém me dissesse qual seria a terceira opção)

Nos pacotes de amendoins da Matutano:

"Aviso: contém amendoins"

(Que raio de mania de estragarem as surpresas!)

Numa embalagem de serra eléctrica da marca sueca Husqvarna:

"Não tente deter a serra com as mãos ou os genitais"

(Definitivamente, coisas estranhas acontecem na Suécia)

No iPod Shuffle, da Apple:

"Não comer"

(Oh! Agora faço o quê com isto?)

Nos pacote de nozes para os passageiros na American Airlines:

"Instruções: abra o pacote, coma as nozes"

(E arrotar depois, será que posso? Agora não sei ...)

Há coisas fantásticas, não há?

Será que aqueçe?

As 12 Sogras

1) Diz a rapariga para a mãe, reclamando do cepticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita no inferno.
- Casa-te com ele minha filha e deixa comigo que eu o faço-o acreditar!



2) O homem apanha um susto ao ouvir da sua cartomante:
- Em breve a sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?



3) Um homem encontra um amigo na rua e diz-lhe:
- Tu és igualzinho à minha sogra, a única diferença é o bigode!

Diz o amigo:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas tem a minha sogra.



4) Um indivíduo vai à esquadra e diz:
- Vim participar o desaparecimento da minha sogra.
Diz o chefe:
- Há quanto tempo desapareceu ela?
- Há duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que vem participar?
- É que custa a acreditar que eu tenha tanta sorte!

5) A sogra do indivíduo morreu...e perguntam-lhe:
- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?
- Os dois! Não podemos facilitar!



6) O indivíduo voltava do funeral da sua sogra, quando ao passar por
um prédio em obras, um tijolo cai lá de cima e quase o acertou na
cabeça ...
O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!



7) - Querido, onde está aquele livro: 'Como viver 100 anos?'
- Deitei fora!
- Deitaste fora? Por quê?
- É que a tua mãe vem visitar-nos amanhã e eu não quero que ela leia
essas coisas!



8) Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega junto do
genro muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima noticia para lhe dar... A cirurgia que fizemos à
sua mãe...
- Ah!, ela não é minha mãe... É minha sogra, doutor!
- Nesse caso então, tenho uma boa noticia para lhe dar!

9) Um indivíduo chega junto de um amigo e diz:
- A minha sogra morreu e agora tenho uma dúvida, não sei se vou
trabalhar ou se vou p'ró enterro dela... O que é que achas?
E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!!!



10) Um sujeito bate à porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:
- O senhor poderia contribuir para o Lar dos Idosos?
- É claro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!



11) Qual a punição por bigamia?
Resposta: Duas sogras



12) A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da minha mãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

Está provado que o riso é contagioso..por isso ria-se pois fica mais leve..

Photoshop online

Photoshop Online

Clique aqui

A FUNCIONÁRIA DO MÊS

TÁ MUNTA BEM APANHADA, HE,HE,HE

Resolve este enigma

Estás a conduzir um carro e mantens uma velocidade constante.
Do teu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.
Do lado direito um grande carro de bombeiros, que mantém uma velocidade idêntica à tua.
À tua frente galopa um cavalo, que é bem mais alto do que o teu carro, e tu não consegues ultrapassá-lo.
Atrás de ti vem um helicóptero rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantêm uma velocidade idêntica à tua.
O que fazes para sair desta situação em segurança?


Pensa bem... A resposta está mais abaixo...

SAIS DO CARROSSEL E PARAS DE BEBER,

PORQUE O ÁLCOOL ESTÁ A DAR CABO DE TI!!!

Acrobacia a sério‏

Como é que o piloto faz mais de 20 voltas de vrill e não perde as asas e ainda sai em voo invertido?




E que motor é aquele?

PERGUNTAS ESTÚPIDAS: HEHEHE

1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!

2 - Quando levamos um electrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.

3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.

4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!

5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!

6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!

7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou à espera que o meu apartamento desça para me levar.

8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9 - Estás no WC, quando alguém bate à porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está a falar!

10 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, em caricas!

11 - Chegas a um posto e paras em frente de uma bomba de gasolina e o gasolineiro pergunta:
- Gasolina?
- Não, encha com tinta de caneta!

Arrombaram a casa de um narco-traficante mas não encontraram muita coisa!!!.‏

Justiça portuguesa de parabéns!

É só uma questão de prioridades, ou será outra coisa? Mistério!!!


A justiça portuguesa está de parabéns! Passem este e-mail a todos os

Vossos amigos, pode ser que bata em porta certa.

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

 Desde a morte de Francisco Sá Carneiro e do eterno mistério que a rodeia,

· Ao desaparecimento de Madeleine McCann,

 Ao caso Casa Pia

 Do caso Portucale

 Operação Furacão

 Da compra dos submarinos

· Às escutas ao primeiro-ministro

 Do caso da Universidade Independente

· Ao caso da Universidade Moderna

 Do Futebol Clube do Porto

· Da corrupção dos árbitros

· À corrupção dos autarcas

· De Fátima Felgueiras

· A Isaltino Morais

· Da Braga parques



 . Da corrupção no Freeport

 · Ao grande empresário Bibi

· Das queixas tardias de Catalina Pestana



· Às de João Cravinho

 Do Diploma da UNI

Do Aterro da Cova da Beira

  Dos projectos da Guarda

 Dos doentes infectados por acidente e negligência de Leonor

 Beleza com o vírus da sida

· Do miúdo electrocutado no semáforo

 Do outro afogado num parque aquático

 Das crianças assassinadas na Madeira

 · Do mistério dos crimes imputados ao padre Frederico

 · Do autarca alentejano queimado no seu carro e cuja cabeça

 foi roubada do Instituto de Medicina Legal

; · A miúda desaparecida em Figueira

· Todas as crianças desaparecida antes delas, quem as procurou

 As famosas fotografias de Teresa Costa Macedo. Aquelas em

que ela reconheceu imensa gente 'importante', jogadores de futebol,

 milionários, políticos.

 Os crimes de evasão fiscal de Artur Albarran

· Os negócios escuros do grupo Carlyle do senhor Carlucci em Portugal.

· O mesmo grupo Carlyle onde labora o ex-ministro Martins da

Cruz, apeado por causa de um pequeno crime sem importância, o da

 cunha para a sua filha.

 · E aquele médico do Hospital de Santa Maria, suspeito de ter

 assassinado doentes por negligência

Pois é... a justiça portuguesa está de Parabéns!

Depois de anos e anos a batalhar eis que surgem os primeiros resultados.

 Prenderam um jovem que fez um download de música ...

YEAAAAAAAAH!... VIVA!!!!

Primeiro português condenado à prisão por pirataria musical na Internet!...

O Indivíduo poderá passar entre 60 a 90 dias atrás das grades por ter


feito o download e partilhado música ilegalmente com outros


 utilizadores!...